et autres délicatesses ...
Il n'y a pas à dire en ce moment pour DSK tout baigne ! et cette fois-ci c'est dans la saumure .
Voici le dernier épisode de la saga DSK qui nous tient en haleine depuis le printemps .
De quoi s'agit-il ? Ou plutôt de quoi s'agirait-il car pour le moment rien n'est établi, ni avéré mais c'est déjà drôle, on se croirait dans un nanar des années 70 ( avec Bernard Blier , Jean Lefebvre, Ventura , Gabin ...)
Les faits :
Dominique Strauss Kahn s'est-il pris aussi les pieds dans le tapis d'une affaire franco-belge de prostitution?
La marmite est en ébullition depuis quelques jours.
Comme ingrédients: le Carlton, un hôtel de luxe à Lille (Nord de la France), une filière belge de prostitution (Dominique Alderweireld, dit Dodo la Saumure, de nationalité française) et le nom de Dominique Strauss Kahn qui circule dans le dossier. Le couvercle devait finir par sauter.
Pour faire bref: le Carlton aurait fait profiter certains de ses clients huppés de prostituées, recrutées via une filière belge, au centre de laquelle on retrouve Dodo la Saumure. C'est au fil d'auditions de certaines de ces prostituées que le nom de DSK serait apparu.
Dans le cadre de ce dossier, l'ancien patron du FMI devrait être prochainement entendu comme témoin. Il est bien entendu présumé innocent.
Pour rappel une saumure est une solution de sel et d'eau dans laquelle on conserve les olives et les cornichons :
Voilà le décor est planté !
Et maintenant les personnages :
Martine et Ségolène vont s'affronter et surtout affronter les autres candidats masculins au cours de ces Elections Primaires du Parti Socialiste les 9 et 16 Octobre .
Aucun doute les femmes aiment et veulent le pouvoir ...
mais jusqu'où iront-elles si elles l'obtiennent ?
Allez hop ! hop ! hop ! aux burnes... euh... aux urnes !
* je vous ai prévenu le titre de mon blog stipule :
" ... et autres délicatesses " 
ah ben tiens ! Martine en a remis une couche avec la phrase du jour :
«On ne pourra pas battre une droite dure avec une gauche molle» 
Dix-huit personnes sourdes, une personne entendante et trois personnes mal-entendantes se sont vues refuser l'embarquement d'un vol Air Méditerranée à destination de la Turquie à cause de leur handicap.
La législation indique que seules les personnes sourdes ET aveugles sont considérées comme à mobilité réduite, or les 22 voyageurs n'étaient que sourds ou mal-entendants, ce qui explique pourquoi leur agence de voyage n'a pas prévenu la compagnie aérienne.
Si comme moi vous avez déjà pris l'avion vous avez dû vous rendre compte que l'hôtesse chargée de faire la démo des consignes de sécurité aux passagers s'exprimait en langage des signes !
Effectivement si vous êtes aveugle ça peut poser un problème , mais si vous êtes sourd ou mal entendant ( ou si comme moi vous chaussez vos boules Quiès pour ne pas entendre le moteur qui a des ratés ) vous serez tout à fait à même de comprendre ce qu'il faut faire en cas d'incident grave .
La preuve avec cette vidéo . Vous pouvez faire l'expérience de couper le son .
Vous verrez ( puisque vous n'êtes pas aveugle) on comprend tout .
On comprend surtout avec la toute dernière consigne ( mains jointes )
qu'il faut ... PRIER !
... et garder le sourire ?
Parmi la panoplie de mesures d'austérité présentées le mercredi 24 août par François Fillon, l'annonce d'une taxe sur les boissons sucrées a constitué l'une des principales surprises.
Il s'agit de faire perdre du poids aux français tout en augmentant le tour de taille des caisses de l'état.
On va donc faire trinquer les accros au sucre et les sodas . Rassurez-vous la visite du Blog de Bulle ne sera pas soumise à cette taxe.
Personnellement je doute de l'efficacité d'une telle mesure contre l'obésité. A mon avis et comme le disait Jacques Chirac à propos des commissions occultes, les bénéfices espérés vont faire " Pschitt ! "
A propos de Pschitt j'ai retrouvé une vieille pub de la célèbre marque.
A l'époque, ainsi que vous pouvez le lire, la bouteille familiale transportait 7 personnes ... de joie ! Le soda est donc en fait un carburant , d'où la taxe ?
Je vous joins une petite video d'une mannequin en sous-poids , donc non taxable, mais à mon avis , vue sa démarche tellement chaloupée que j'en ai le mal de mer, elle a peut-être forcé sur d'autres bulles : celles du champagne .
Après la mystèrieuse affaire du concombre finalement disculpé par un germe...de soja, nous voici de nouveau plongés dans l'angoisse alimentaire avec le steack hâché bactériologique .
Ruons-nous donc sur les nouilles tant qu'il est encore temps . Veillez quand même à proscrire de vos gamelles la cuisson "al dente " (autrement dit la nouille saignante).
Si j'emploie le terme gamelle , réservé habituellement à la gente animalière de compagnie, c'est parce qu'il y aura bientôt moins de risques à s'attabler devant du Canigou que devant un bon pot-au-feu (cuisine simple mais roborative.)
Après une batterie de reportages peu ragôutants sur les dessous non affriolants de la restauration, j'ai déserté les Kebabs, les Quack ' Donald et autres "Délices du Mandarin", même " Chez Mimile" je n'y vais plus !
Je me suis retranchée dans ma cuisine armée d'un rouleau à pâtisserie, d' un tranchoir, et d'un chinois ( par nostalgie du mandarin...) .
Je ne mange plus de légumes, plus de viande, ni de fromage et je bois de l'eau stérilisée en mangeant des biscottes .
Quand j'étais petite j'avais entendu dire qu'en l'an 2000 on se nourrirait avec des gélules colorées. J'y repense souvent en me gavant de M&M's (encore exempts de suspicion et tant pis pour les couleurs chatoyantes !)
- Dis maman c'est encore loin l'an 2000 ? ....
- Tais-toi et mange !
Le gentleman d' Epsom -1962- (dialogues : Bulle)
Pas d'affolement !
En Allemagne, pays qui a décidé de renoncer à l'énergie nucléaire d'ici 2022 , une centrale jamais mise en service à Kalkar (nord-ouest) au bord du Rhin a été reconvertie en un parc d'attractions.
Manèges, glaces et frites à volonté donnent des airs de fête foraine à l'ancienne centrale, située à quelques kilomètres des Pays-Bas, qui devait être à l'origine un fleuron technologique.
A Kalkar, rien ne se perd, tout se transforme. Même l'imposante tour de refroidissement a trouvé son utilité: recouverte d'une fresque de paysage alpestre, sa paroi en béton sert de mur d'escalade. Les bâtiments des turbines et du réacteur contiennent des chambres d'hôtel, des restaurants et des bars, dans des décors évoquant l'Egypte antique ou l'Ouest américain. Repas et boissons sont à volonté, y compris l'alcool, selon des formules forfaitaires.
(Source --> link )
Voici donc à quoi pourrait ressembler notre Parc d' Astérix...
Résumé :
Le roman est basé sur une succession de crimes.
Le juge, une grosse légume,va élaborer tout un plan pour accomplir un crime diabolique. Il va tuer neuf personnes avant de se suicider. En procédant différemment pour chacune des victimes, il parvient à rendre ces meurtres de plus en plus surprenant : deux personnes seront tuées par empoisonnement au concombre, deux autres par explosion de ce même légume, une victime aura le crâne fracassé par un concombre, une autre s'étrangle avec l'oblongue cucurbitacée... Bref, une multitude de crimes très variés mais tous à base de concombre.
L’histoire baigne dans l’angoisse tout comme le concombre baigne dans la crème et l'intrigue dans le crime. Le premier aurait pu être un accident. Cependant, la succession des meurtres suivants démontre le contraire et les invités réunis pour un apéritif dînatoire autour d'un saladier de tzatziki sont pris de frayeur.
Fini le temps de l'empoisonnement à l'arsenic judicieusement trempé dans de la vieille dentelle : on peut maintenant passer l'arme à gauche avec ce légume à l'allure vaguement innofensive .
La mort longtemps symbolisée par une faucheuse, de préférence taille mannequin, va devoir changer d'outillage et s'armer d'une fourchette, car nous sommes entrés dans l'ère du dérèglement alimentaire et son cortège d'obésité, de diabète, de gastro-entérite, et autres diarrhées sanglantes ...brrr !
Rappelons que le chiffon est à la bonne ce que le gourdin est à DSK , un appendice .
Deux jours seulement après avoir pris possession de sa modeste demeure : 600 m2 , 4 chambres, une douche à jets multiples, un jacuzzi, une salle de cinéma et des équipements de luxe, DSK est sorti prendre l'air pour une visite chez le médecin .
Rappelons que le présumé coupable peut sortir sous escorte pour :
- raison médicale
- se rendre au tribunal
- aller sur un lieu de culte
- se rendre aux cabinets .....? ....( plus d'intimité possible !) ... ah non ! .. j'avais oublié de copier -coller la suite : aux cabinets de ses avocats .
Donc il est sorti pour se rendre au cabinet , médical , à bord d'une LEXUS ( prononcer lex- suce ? ) peut-être pour un renouvellement d'ordonnance de Viagra ...
Mais enfin quoi ???!!! Il n'a pas les moyens de se payer une visite à domicile ?
Et qui va faire le ménage dans sa petite cellule de 600m2 ? puisque la femme de ménage n'est plus fournie , vu qu'il n'est plus Président du FMI ( Femme de Ménage Incluse ) .
C'est Anne Sein Clair qui s'y colle ? ( prononcer Sinclair )
Et pendant ce temps- là , la présumée victime vit sous un drap d'à peine 2 m2 , à l'abri des regards concupiscents soit , mais je vois là une façon toute symbolique de vouloir étouffer l'affaire ...
Certains ont élaboré une théorie selon laquelle " l'affaire DSK " serait en fait une sorte de suicide politique du présumé coupable ...ce qui me chiffonne c'est que DSK pratique le jeu d'échecs à un très bon niveau et aux échecs il est interdit au Roi de se mettre dans cette situation .
Nul doute qu'il déploiera dans cette bataille toutes ses forces et toute son intelligence stratégique pour infliger un échec et mat ( prononcer " mate" ? ) à son adversaire .
Et puis n'oublions pas qu'un bon joueur d'échecs a toujours au moins un coup d'avance ( un bon coup ? )
Je terminerai mon sur article sur cette citation :
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Si l'un de dessin à moi pour bidouiller articles vos; merci mettre ficelle moi vers blog ci-joint
. 
je traduis : Si l'un de
mes dessins vous plait prenez-le pour illustrer votre article , mais merci de mettre un lien vers mon Blog 
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